四語三甲 蔡宥絹 9724381232
越不敢面對自己的人，就越是想把自己削成一具乾枯的合成品。
當手指，再也碰觸不到真實的溫熱時，他就成為大家心裡的最佳合成品。
誰都想成為別人眼裡的那種完美人類，於是想盡辦法將自己，踢除、改變甚至是討厭。
沒有人發現，這一直是作繭自縛的行為。
當一切不再新鮮，對生命不再充滿熱切，你開始會不由自主的抽絲剝繭。
所有累積的情緒會像是退潮一樣，一 一浮現。或許不會有任何感覺，但很可能時間會瞬間倒退。
其實這是一件殘忍的悲劇。
因為，當我們下了『決定』時，往往是 ” 自己給自己這個權力 “，並非他人。
因此，不管是什麼樣的後果，都必須由自己去承擔。
上述情況通常是因為，還不夠認識自己，因此，就會常常做出一些令人後悔的事情。
所以，學著認識自己，以及為自己的言行舉止負責，是一件很重要的事!
人的心是需要被溫柔呵護的。因為唯一能給它呼吸的權力，只有和它一起存在在同一個身體裡的自己。
一旦它開始承受，比寂寞更寂寞的事情之後，它就將不再為誰熱著心而跳動，直到失去溫度，最後死去。
越是把自己包裝的比誰都完美，負擔就越是沉重。
這是讓人羨慕的背後必須承受的代價。
勇於愛自己
每個人都曾經那樣的迷失過，都曾經那樣的不安過。
原因是什麼很難說。
總是常常否定自己的一切，卻能發狂似的跟隨別人的腳步。
或許是這樣吧，
因為害怕被人發現你有一段不堪的曾經，因為不安被誰看見你曾有過的幼稚情緒，因為不想擁著寂寞入睡，便要自己戴著面具上街。
每天每天，當我走進人群裡，彷彿能聽見那些不停不停尋找靠岸的心……哭喊著到底哪裡能讓我不再哭泣。
我也有迷失自己的時候，但那是我的心還漂泊的時候。
如果有那麼一天，就只是一天....
你以為的那個世界，幻滅了...
你所崇拜的，變的單薄了...
你所依賴的，離你遠去了...
當那一刻來臨時，你就會明瞭，原來從前的堅持都是那樣薄弱、無知。
每個人存在的意義都該只是因為自己，對嗎 ?
一個故事
這裡跟大家分享一個曾經讓我崩潰不已的愛情死刑。
就如同上面所說的，我就是那個盡力想成為" 別人眼裡的完美人類 "，
的其中一個平凡人。
故事發生在我十九歲的時候。
我是一個家庭健全且身心都健康的孩子，但我並沒有和同年的小孩一樣，過著單純無憂的生活。
當我看著他們是那樣快樂且充滿希望的過日子時，我不禁想，為什麼是我，為什麼我就是不能，為什麼我就是必須躺在冷冰冰的床上，而不是別人！
我好後悔，真的好後悔 .….. 為什麼相信的人最後會讓我這麼難受。
但是不管我怎麼用力哭喊，都已經來不及了。有太多太多的為什麼盤旋在我心裡揮之不去。
如果不是因為心思比誰都細膩，如果不是因為太善良太沒主見…..如果不是……。
後來我終於了解…悲劇發生的時候，是無法容許你說，如果我能早一點知道....如果我能學著堅持....如果我能 ....。
事實就是，我不夠認識自己，更不夠愛自己。
那時候的我完全看不見我自己。
不管是誰的話，我都聽不進去，不管是什麼天大的事情，我都沒力氣管，有的…..只是無力的在我自己的世界裏面轉。
因為我一心只想等待，等待那一份永遠不會回來的愛。
我完全像瞎了眼似的，朝向那條通往死亡的路口走.......。
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被奮力的丟開，再被溫柔的拉回，又被奮力的丟開，最後又被溫柔拉回...
或許有人會問為何願意這樣被糟蹋，答案很殘忍的，
因為我找不到自己存在的意義，所以就寧願在他身上徘徊，等待。
當我身陷泥沼，我怎麼拔都拔不出來了。
如果可以，我真的寧願讓自己因為放棄而痛苦不已，
如果可以，我真的寧願沒有愛過你，也不要最後哭著對自己說後悔愛過你。
沒錯啊，我就只是一個平凡人，我們都只是一個平凡人 ，
有什麼非得不可的理由硬是要把自己搞的這麼狼狽呢 ?
這是我的個人經驗，我想告訴大家，
世上有太多的事情不會等你知道，因為它早在你知道之前，就已經決定好了。
要想改變結局在你了解悲劇產生以前。
時間的魔力
這些否定自己的代價就是過著徬徨無助、行屍走肉的生活。
如果你問我，所有否定自己的代價一定像這樣嗎？
答案當然不是的。但我會這麼說：
『每次的後悔，都是因為不夠把自己看的夠清，
所以，既沒有權力去責怪誰，也不能決定自暴自棄。』
了解自己所選，接受並承擔自己所選。
不用免強自己。
或許有人會想問，那現在的我到底快不快樂 ? 那樣的我是怎麼繼續接下來的生活?
其實沒有什麼獨特秘方，我不過是用了大家耳熟能詳的兩個字慢慢走出來的。
沒錯，我靠著快三年的時間把自己從谷底一點一滴的拉上來。
過程當然是辛苦無比、痛苦萬分。因為會重複的懷疑自己。
那過程就像得到蜂窩性組織炎的末期病人一樣，
好像好轉了就努力的感謝上天沒有把自己收回，好像又開始惡化了就開始埋怨上帝的不公平。
如此重複再重複，連我自己都覺得絕對不可能撐的過去。所以常常有輕生念頭。
但是沒有，最後的結果是完全令人意外的！我不僅過的好而且還比以前更好！
因為我只是堅信我做的到。
曾經我以為我的不以為意，並不會有什麼可觀的長進，但結果並不那樣！
因為它就像蝴蝶效應，把我當時的不以為意，轉化成一顆更了解人性的心。
我不怨誰，反而很開心！
現在我有的這些，都是用那些寶貴且唯一的經驗所換來的。
我格外的珍惜自己，因為那是只靠著自己堅強走過來的證明。
很多東西只要你相信，就真的會實現 !
因為我相信時間，我相信它可以改變什麼，所以絕定放手讓它去。
改變同時也是成長
“改變同時也是成長”，這句話完全能夠完整的表達我的心。
我看見我的身體裡面有兩個靈魂同時在更新、拉扯。
我曾一度害怕這樣的變化，不由自主的思考究竟這樣的改變是好是壞。
我不斷問自己，如果說我接受這個未知的變化，可能將會把我好不容易走到這裡所累積的折磨再次翻演，那我要嗎？
如果說我選擇拒絕，那就很有可能硬是把一個更通暢的未來，與一顆更聰明美麗的心拒於門外，這樣我甘心嗎？
我無法清楚知道，到底接下來我應該怎麼辦？
所以開始拼命的懷疑自己。有段時間的心是停滯的。
那段令人心疼鼻酸的過程...
那段到處飄蕩的靈魂 ..
那場用力犧牲自己換得一張更成熟的臉孔 .....
現在我還能活著清楚回顧從前那段無知的心事，
真的要非常的感謝所有陪我走過這一段悲慘的黑暗日子，包刮我自己。
這一路的心酸血淚，真的只有自己最能體會。
現在的我，很幸福。
我應該想哭吧，可是眼淚掉不出來。
應該很恨吧，可是卻異常的冷靜。
不管什麼樣的情緒，都應該激動不已吧 ?
但我只是平穩的看著以前的自己，告訴她，妳已經長大了。
如果最後我終於哭了，那也只是因為我看見自己蛻變了，喜極而泣。
時間有時候是需要勇氣和耐心的灌溉，才有力氣去證明想知道的答案。
人必須學著獨立思考，用力的懷疑自己所想的，去推翻它、再統整它。
不要隱藏自己
後來我懂了，都懂了。要用力珍惜且努力愛自己最醜陋的那一面，
不管如何，那都是屬於你自己的一部份，真的沒有理由不愛呀，不是嗎？
選擇隱藏真的能等於隱藏什麼嗎？
不管是，一段你的確痛徹心扉的曾經；還是，曾在自己心裡默默翻轉的秘密……都勇敢的去感受它們吧！
人遲早都要面對自己，那一身充滿著寂寞、孤單、空虛卻深情的心靈。
放掉一些你不知道為何想抓住的事情，
踢掉一些躲在你心裡長久以來的秘密，
放棄繼續活在陰暗濕冷的小小世界裡，
因為真正想懂你的，是會連你的不安也一起愛下去。
因為認識自己，所以可以坦然面對自己，當你擁有”真實的自己”時，你會感到無比的輕鬆自在！
那些需要被深愛的人們阿！請別灰心洩氣！
漫長的路上只要你真心期待著，他一定會出現。
創作理由：
我感覺現在的年輕人們都忘了愛自己，
不知道是為了什麼原因，就只想一股腦的跟隨。
我很喜歡寫東西，所以發表自己的某一篇文字創作。
想藉由這樣的方式試著去影響到些什麼，
不管多或少，只要能有一點點的不同就夠了。
完成這一篇的時候，
其實更多的是，希望大家能認識自己並且好好的愛自己，
而不要深入探討為什麼她選擇自己寫文章。
感想：
對於這篇文章，我個人有一種既激動卻又平靜的極大反差心情。
因為把自己的故事寫出來當例子等於是重新再整理自己一次。
所以只能再看見，那時候抓不到任何依靠的不安感與心疼自己的過於單純....。
那是一種帶著複雜的心情卻又有點壓抑不住的雀躍感。
該不該伸手擁抱或者轉身遠離？
我無法清楚知道，但最後隨著時間一點一滴的飛逝，
我竟也不自覺的就接受了這樣的變化。
我越過了一場最大最大的暴風雨，相信大家也絕對可以。
加油 !
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四語
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